Mời bạn CLICK vào LIÊN KẾT HOẶC ẢNH bên dưới và
MỞ ỨNG DỤNG SHOPEE để mở khóa toàn bộ chương truyện!
👉
https://s.shopee.vn/5fbj5ybV7R
TruyenGi và đội ngũ Editor xin chân thành cảm ơn!
Mãi đến khi mặt trời lặn, trăng lên cao, nữ phụ mới quay về.
Tôi – người đã ẩn nấp rất lâu – vừa nghe thấy tiếng động ngoài cửa ký túc xá liền lập tức tạo dáng dễ thương, chuẩn bị cho nữ phụ một cú “đánh úp ngọt ngào”.
Nhưng góc nhìn của nữ phụ là như này:
Vừa mở cửa phòng ra, cô ấy thấy một cái bóng to đen sì của một con khỉ đột lao thẳng về phía mình.
Cảnh tượng thật đáng sợ!
Kết quả: Tôi chưa kịp hô "surprise" thì đã bị nữ phụ cầm chổi đập cho một phát - BẤT TỈNH LUÔN!
Đúng vậy, tôi bị chính tay nữ phụ dùng chổi đập cho NGẤT đi !
Trước khi ngất, tôi còn kịp nghe thấy nữ phụ thốt lên mấy chữ vô cùng rõ:
“WTF!”
Cả đời này tôi không ngờ được có ngày nghe được người vợ luôn lý trí lạnh lùng của mình chửi thề!
Đó chẳng phải là một loại “dirty talk” hay sao?
Bị chổi đập cũng đáng! Tôi mỉm cười hài lòng ngã xuống.
Khi tỉnh lại, tôi phát hiện mình đang nằm trong phòng y tế, nam chính và nữ phụ đứng hai bên cạnh giường.
Vừa mở mắt ra, nam chính đã nhào tới với một cái gối ôm trong tay.
Anh ta lo lắng nói:
“Cuối cùng cậu cũng tỉnh! Chúc mừng cậu sinh được một chiếc gối bông khỏe mạnh, "mẹ tròn gối con vuông "nha !”
Tôi tức đến phát điên, đấm cho cả nam chính lẫn cái “gối con” bay xa nửa mét.
Tôi giận dữ quát:
“Cậu dám lừa tôi! Rõ ràng vợ tôi không hề thích khỉ đột!”
Nam chính ấm ức:
“Tôi không có lừa! Cô ấy thật sự thích khỉ đột mà!”
Nữ phụ đứng bên chứng kiến từ nãy giờ, lúc này mới chần chừ hỏi:
“Cho hỏi một chút… hai người đang nói tôi thích khỉ đột à?”
Nam chính ấm ức đáp:
“Đúng mà! Có một đợi cậu đi sở thú xem khỉ đột suốt còn gì!”
Nữ phụ bật cười:
“Đó là bài tập môn đại cương của tôi. Giáo viên yêu cầu chúng tôi quan sát... quy luật đi vệ sinh của khỉ đột.”
Nghe đến đây tôi suýt ngất lần hai.
Tôi cứ tưởng vợ tôi thích khỉ đột, ai ngờ cô ấy thích là phân của khỉ đột.
Sự im lặng của tôi, vang dội cả trời đất!
Ngàn lời không bằng một câu:
Tôi phải lấy mạng thằng chó nam chính ngu ngốc này để tế cho tình yêu vừa chết yểu của mình!
Nam chính vội giải cứu tình thế, vừa bấm huyệt nhân trung cho tôi vừa hỏi nữ phụ:
“Vậy rốt cuộc là... cậu thích phân của khỉ đột hay là cô ấy (ý chỉ tôi)?”
Tôi nghe xong mà muốn phun máu tại chỗ.
Nam chính à, cậu “chữa cháy” rất hay, lần sau khỏi chữa cũng được!
Đối mặt với câu hỏi kinh khủng vừa liên quan đến tôi vừa liên quan đến phân, nữ phụ nhíu mày suy nghĩ. Sau một hồi, cô ấy nghiêm túc đáp:
“So với phân… thì tôi vẫn thích cô ấy hơn.”
Nam chính vui vẻ lắc vai tôi, nói:
“Nghe thấy chưa! Cô ấy nói cô ấy thích cậu hơn đấy!”
A a a, sớm muộn gì tôi cũng sẽ bóp chết tên nam chính ngu ngốc này!
Dù vui vì được vợ thích nhưng... ai lại đi so sánh mình với phân thế hả trời?!
Tôi lao vào lòng nữ phụ, nghiến răng nghiến lợi nói:
“Vợ ơi, từ nay đừng cho cậu ta mượn bài tập chép nữa.”
Nam chính như bị sét đánh ngang tai:
"Cái gì?!"
"Tôi có tội gì mà mấy người ác với tôi thế này? QAQ"